KIEDYŚ

lawiną łez wyraziłem filozofię
kosza na śmieci serca kamieniem kochałem
elokwencję recyclingu odpadków

to ja mały człowieczek
nieistotny i niemy
z dumnie podniesionym
czołem grzebałem w gównie
szukając tam sensu życia prostaczków

kiedyś potknąłem się upadłem
jak złamana kolumna leżałem wśród ruin
a ty wręczyłaś mi mapę
pisaną cyrylicą
na żółtym pergaminie

i narodziłem się jasnym
do życia w ciemności

Longhair39 szczyrk12.XII.2003

ten długowłosy to ja sprzed wieków . właśnie odnalazłem takie fajne starocie . absolutnie się ich nie wstydzę , bo są cząstka mojej drogi . sami oceńcie - śmiech i krytyka mile oczekiwane.

Ostatnio zmieniony przez Marek Dunat dnia Nie 21:01, 09 Lis 2008, w całości zmieniany 2 razy

"grzebałem w gównie
szukając tam sensu życia prostaczków " <-to mi się podoba

"i narodziłem się na nowo
do życia w ciemności " <- a to jakby na siłę napisane

no to i ja się czasem pomondruję, pozdrawiam ;]

"łez lawiną" -> a może lawiną łez? Szyk przestawny raczej przeszkadza.

Pierwszy dwuwers zapisałbym inaczej:

lawiną łez wyraziłem filozofię
kosza na śmieci serca kamieniem kochałem
elokwencję recyclingu odpadków

W trzeciej strofie: "złamana kolumna" -> trochę dziwne porównanie. Może złamana kłoda? Łatwiej sobie ją wyobrazić niż złamaną kolumnę.

"a ty
podałaś mi mapę
pisaną cyrylicą
na żółtym pergaminie " -> tu bym co nie co pozmieniał, począwszy od wersyfikacji. Np. "a ty" umieścić w jednym wersie z sąsiadem.

Zastanowiłbym się też nad zmianą "podałaś" na jakiś synonim, który byłby bardziej w klimacie wiersza.

Generalnie jest klimatycznie, nieco melancholijnie.

no i o to chodzi M. po to to wsadziłem tutaj by nad tym popracować . dzięki . w nastepnym wejściu wprowadzę zmiany.

no to poprawiłem trochę z Twoimi sugestiami zgodnie . kolumna zostaje bo to nawiązanie to wiersza J M Rymkiewicza.

I teraz jest na pewno lepiej Smile

kiedyś potknąłem się upadłem

powinno być się potknąłem- brzmi bardziej poprawnie stylistycznie.

a tak może byc